Анекдоты про баню и сауну.

Анекдоты про баню и сауну.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

П рикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то.

V ip-сауна представляет новую услугу: Теперь у нас можно еще и попариться.

С идят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен. У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.

П оймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: Отмени желание! Почему? спрашивает рыбка. Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю.

Ж енскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

П ошли Петька с Василь Иванычем в баню. Начали раздеваться, тут Петька и говорит: - Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я. Чапаев отвечает: - Ну так етить, я же тебя старше.

О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил.

Д ва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот: - Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

П риехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению. Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки: - А где у вас баня? - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся - А зимой? - Да сколько там той зимы.

Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: - Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: - Слепой, да ты ж меня еб. шь! - Ой! А я и не вижу.

П ришел мужик в баню. Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене: Граждане, просьба занавесками не вытираться! . С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

Х оpошо после бани, особенно пеpвый месяц.

В стречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.

В овочка, разбери по членам предложение Ваня с Машей пошли мыться в баню Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

П арень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: Молодой человек! У нас со своим нельзя.

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому. - Давай взорвем ее. - Опасно. Фитиль очень короткий.

Н адпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен.

О тец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- П ривет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики.

М ужчина интеллигентного вида у кассы бани: -А баня функционирует? Из кассы. -Чево-чево? - Ну, баня-то работает? Из кассы: -А! Работает-работает! А вода горячая циркулирует? Из кассы. - Чево-чево? - Ну, вода горячая есть? Из кассы. - А! Есть-есть вода! - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь.

В се. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

Т ех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька. - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное. - Не даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.

Ч то такое контрастный душ ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена.

С ауна Только помыться терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.

М ужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение. - Что я вам гомик что ли.

А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: - Дай посмотреть, ну дай посмотреть. - Не дам, мал еще. Через минуту: - Слушай Петька к ней подошел какой-то парень. Петька. Петька. Ты где.

- Т ы где работаешь? - В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар.

И дет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду.

Б аня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

В стречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: - Что с тобой случилось? - Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! - А ты пробовал не вставать? - Пробовал, чуть не съели.

- А ле, это баня? Hет, это его брат Балодя.

С идим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки. Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: - Блин, щас моя придет и даст нам всем пи*ды! Ой! То есть Пи*дюлей.

П олночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

М альчик у мамы в бане спрашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком. все поняли куда. Мама засмущалась и говорит: - Да это ерунда, сынок. Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал. Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история: - Пап, а что это у тебя? - А, это ерунда, сынок. Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет: Как у мамы ерунда вся в волосиках, А у папы ерунда на колесиках.

Анекдоты про день Ивана Купалы.

Прикольные стихи про Дачу и Огород.

Анекдоты про лохов.

Нелепые жизненные ситуации.